sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Eu faço o tipo de pessoa que não dá certo com ninguém. Ou quase ninguém. Minha sinceridade incomoda, minha ironia é raramente compreendida, acham graça dos meus dramas, e apelidam minha sensibilidade como chorona. Mas ninguém para pra poder entender o porque que eu sou assim, e mesmo se parassem, não entenderiam. Tô tentando fazer esse papel desde quando estava no útero da minha mãe, e a única conclusão que cheguei é que definitivamente sou complicada. Tô bem achando que tipinhos como eu andam em extinção.
Sabe todas aquelas palavras bonitas? Sabe todas aquela expectativas que eu criei? Sabe aquele amor que um dia eu senti? Então, só serviram pra me mostrar que os finais felizes só acontecem em filmes e que o mundo dá voltas. Me fizeram entender que o tempo passa, a vida é uma só e não a tempo a perder. E lá vou eu, com um sorriso no rosto, meu salto alto, meus amigos e um copo de vodka na mão. O tempo passa, o que volta é a vontade de voltar no tempo
E tem alguém, nesse exato momento, que poderia acabar com toda essa tua tristeza? Porque eu sou dessas que acha mais vantajoso engolir o orgulho pra ser feliz. Então, se tiver alguém, sei lá. Corre atrás. Antes que seja tarde demais. Antes que acabem como eu. Mesmo que seja errado estar com a pessoa. Errado é não sentir nada, nem que seja tristeza, acreditem. Errado é não ter ninguém no mundo capaz de mudar as coisas pra mim. E em mim. Vazio é a coisa mais errada e dolorosa do mundo

segunda-feira, 12 de novembro de 2012


                                    Ontem eu chorei. Chorei porque cada vez que convivo com as pessoas, mais eu quero me isolar delas. Porque o mundo anda tão perdido, tão perdido, que nem eu tenho o encontrado. Porque todos os meus romances tem data de validade, e nunca passaram de 1 ano. Chorei porque eu precisava do colo da minha mãe para poder me sentir um pouco mais criança, já que ser adulta requer muita responsabilidade, e eu não estava preparada para isso. Porque o fulaninho da novela traiu a sicraninha, e eles eram meu casal preferido. Porque eu odeio profundamente me sentir a pior pessoa do mundo e mesmo assim ouvir o som de Oasis para me sentir mais mulher, mais viva, mais verdadeira. Chorei porque precisava chorar, precisava desabafar, precisava me esvaziar de todas as coisas ruins que havia me acumulado. Chorei porque você foi embora e nem avisou que ia embora. Caramba, você sempre avisa, você sempre diz um “Vou sumir da sua vida” ou até mesmo um “Adeus” meio melodramático só para causar um friozinho na minha barriga, só que no fim dia você sempre voltava. E dessa vez você não disse nada, apenas se foi. Ai eu chorei. De puro medo. Chorei porque eu sempre odeio tudo, eu sempre me isolo de tudo, eu sempre encontrei solidão em tudo, só para eu não me sentir tão frágil quanto aparento ser. Chorei porque o choro foi a única coisa que me restou. Chorei tanto, mas tanto, que por pouco entrei em um dilúvio e me afoguei, porque a realidade era dura demais comigo, e eu já não tinha mais armas para poder enfrentá-la. Foi por isso eu chorei.

quarta-feira, 31 de outubro de 2012


E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.
Tati Bernardi

terça-feira, 30 de outubro de 2012

Eu me afastei por que o que eu mais odeio é a pessoa mentir pra mim, eu acho, tipo só acho que quando a pessoa mente uma vez, tudo que se fala depois pode ser duvidoso, não que eu não acredite mais nelas, mas aquela ‘confiança’ já não existe mais. O mais engraçado com tudo isso é que eles mentem olhando nos seus olhos, e depois exigem que você fale a verdade, elas te machucam, e depois vem perguntar o motivo, te deixam pra baixo depois querem dar o braço à te ajudar, mas se fosse pra levantar de novo, por que derrubar? Acredito que nessa vida não se pode mais confiar em ninguém, literalmente ninguém, se sua mãe chega a te desejar morte, é por que você já não é mais aquele ‘super querido’ que um dia foi, já não é aquela prioridade que você pensava ser, cara é difícil encarar os fatos de não ter ninguém , alguém pra conversar, alguém que não vá te trocar, alguém que esteja contigo ali independente de qualquer coisa, sem qualquer preconceito, sem qualquer argumento, eu acredito que ainda há de existir aquele alguém que te faça ter vontade de viver novamente, te mostre o lado bom da vida, o negocio é quando e onde encontrar essa pessoa, não podemos correr atrás da felicidade, porém não podemos ficar parados vendo a vida passar, eu acredito que Deus já me deu inúmeras chances de ser feliz, de abandonar tudo isso que me faz faz, ou todos esse talvez, mas eu, como sempre eu ’ o erro’ insisto nessas coisas que não me levam a lugar algum, mas eu creio que um dia eu cairei na real, e irei ver que tenho que dar um basta nisso, a vida não é assim, só sofrimento, acredito que eu tenho uma certa parcela de culpa por estar tão baixo assim, eu acredito que se fosse outra pessoa iria querer se reerguer, mas eu acho que não tenho forças, não tenho alguém que me dê aquele empurrão de ‘amigo’ que tenha preocupação de saber como eu to, que me dê uma mão pra me ajudar, que me faça feliz, mas eu acredito que ainda não é o fim, e se to passando isso é por que Deus tá permitindo, quem sou eu pra questionar, não é? Mas enquanto isso eu aguardo aqui, no meu sofrimento, na minha dor, nos meus falsos sorrisos, falsos abraços, falsas falas, falsa vida.

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Sabe aquele tempo, em que vc andava de bicicleta, caia e ralava os joelhos? Então, vc sentia aquela dor e tinha medo de tomar banho, porque quando a água encostava no machucado ardia muito, então vc achava que aquela era a maior dor do mundo, e que nada ia superar ela .. Pois é, lembra de quando vc brincava na areia, ou na rua, de algum pique e seu amigo colava você? Logo vc ficava com raiva, porque ele era seu amigo, não podia fazer aquilo com você .. Lembra quando você não queria dormir a tarde quando sua mãe mandava, e sempre queria acordar cedo só pra ver seu desenho preferido? Lembra quando sua mãe te obrigava a comer legumes,a escovar os dentes antes de dormir e dps de qualquer refeição, quando vc não podia mascar chicletes porque podia engasgar .. Lembra do medo que você tinha do dentista? Do escuro? De ficar sozinha em casa? Lembra quando alguém comia o seu doce predileto na sua frente e não te dava um pedaço? Lembra quando sua maior dor se resumia em um amiguinho que esta andando com outro amiguinho e não com você? Então, esse tempo passou, não existem mais tombos de bicicletas que superem a dor de um coração partido, que nenhum amigo te colando no pique é mais duro do que perceber que confiou na pessoa errada, que dormir pode ser a melhor forma de fugir da realidade, e de trazer seus sonhos .. Que comer legumes não é nada, quando o assunto é 'engolir sapos', que dentistas são até legais, que estar no escuro e não enxergar nada, é melhor do que ver o que realmente existe na realidade .. Que ficar sozinha as vezes é preciso .. Lembra de quando vc queria muito crescer ? Pois é, vc cresceu.. e aí ? Valeu a pena? Acho que não né, você perdeu tanto tempo querendo crescer, que perdeu a melhor fase da sua vida .. Talvez uma máquina do tempo resolveria seus problemas, ou não .. Viva o agora, antes que seja tarde novamente, o tempo não volta .
Levanta dessa cama menina, você passou a noite inteira chorando porque ? Ele não te quer ? Se ele te faz sofrer tanto é porque ele não te merece, não acha ? Enxugue essas lágrimas, coloque um roupa e abuse da sua maquiagem e seja essa pessoa forte que você demonstra. Amor não correspondido dói , não é ? Eu já passei por isso e eu o que você está passando. Mas lembre-se se essa pessoa te faz chorar todo dia é porque ela não te merece de maneira nenhuma .

Já parou para pensar no quanto as reviravoltas desse ano podem ter te mudado? Tente se lembrar de como você era no ano passado, era maluca, retardada, até sentia alguma dor, mas não tão profunda a ponto de fazer você querer lutar contra uma próxima paixão, não é? Nesse ano o medo de perder as pessoas que você ama, e o medo de ser humilhada novamente ficaram ainda mais fortes, não é? Aquele seu amor não-correspondido, veio à tona para todo mundo saber, e isso te derrubou, você não se conformou com a realidade, era para ser segredo. E você não entende, porque nunca é correspondida? Porque não consegue corresponder? Porque do nada tudo está dando errado? As brigas familiares não são mais frequentes, pois você as tenta evitar para não acrescentar mais um fardo, não é mesmo? No ano passado você era tão debochada, até as expressões dos animais te faziam rir, e você sempre duvidava, achava que nunca iria entrar em depressão, e dava risada da doença, junto com seus amigos mais malucos. Mas quem diria, as dores pesaram tanto que você acabou fraquejando, não é mesmo? A depressão não era tão impossível assim… e lembra de quantas pessoas você achou que fossem exibidas, arrogantes, metidas? Elas te surpreenderam e mostraram ser mais simpáticas do que aparentam! Atualmente você é amiga delas, não é tão íntima, mas é amiga, e de pessoas que achou que não conseguiria conviver! Mas pelo contrário, gostou de conviver! Sua opinião sobre as pessoas ainda é a mesma, não se pode confiar em ninguém, mas percebeu que nem todo mundo te odeia. Aprendeu tantas lições, sentiu tantas coisas, fez coisas que nunca pensou que fosse fazer, e acabou gostando disso! Se divertiu, saiu muito e ainda vai sair, sofreu bastante, mas esse sofrimento não tornou esse ano uma época ruim da sua vida, tornou ele mais especial, o tornou único! Tais dores te fizeram crescer, amadurecer, muitas das suas opiniões mudaram, te fizeram mais forte, te fizeram uma pessoa guerreira e batalhadora! As coisas que você queria, você conquistou e algumas ainda está conquistando, outras ainda irá conquistar! Algumas já tem a data da conquista marcada no seu calendário! Esse ano foi um ano de vitórias e derrotas, de lágrimas pesadas e crises de riso sinceras, de gritos de alegria e silenciamentos de tristeza, foi um ano de batalha, de surpresas, decepções e desilusões, de medos enfrentados, alguns até superados, de metas alcançadas… Se alguém lesse um livro contando sua vida, e este ano, pensaria “como ela pode dizer que esse ano está sendo ótimo? com tudo o que sofreu?”. Você valoriza ter sobrevivido, ter aguentado, ter dado um jeito, ter superado, valoriza ter levantado depois de ter sido massacrada pela dor, muitos não conseguiriam, mas você conseguiu, e gosta de saber disso. Parte da sua realidade ainda te deixa inconformada, mas você não mudaria nada, os erros cometidos te deram lições e histórias que levará para a vida toda, e você ainda nem sabe expressar como foi sentir aquilo tudo e continuar viva internamente… na verdade você morreu e ressuscitou várias vezes, e mudou muito sem ninguém perceber

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

E ele vai ser diferente de todos os caras que já passou na sua vida. Vai sim. Ele vai ser aquele que vai te ligar todas as noites para passar horas e horas conversando com você, ou só pra ouvir a sua voz mesmo. O tempo vai passar e vocês vão continuar conversando, sem se importar com a hora. Após desligar o celular, ele logo vai te mandar sms. Ele vai ser aquele que vai te mandar sms as 03hs da manhã dizendo que está pensando em você, ou dizendo que você não saía da cabeça dele a ponto de não deixá-lo dormir. Ele vai ser o cara vai te acordar com uma sms que vai te fazer sorrir logo as 8:30 da manhã, que vai estar escrita só um “bom dia meu amor.” Ele vai se declarar pra você de várias formas, da maneira dele. Ele vai passar o dia todo falando com você e pouco se importando com o que tinha pra fazer, pouco ligando se tinha futebol no final da tarde com os amigos, toda atenção dele vai ser voltada pra você. Ele vai ser capaz de após um longo dia falando com você, no final da noite, antes de dormir te dizer “Tô com saudades já.” Ele vai ser o cara que vai te fazer parar pra pensar no que ele disse e depois abriraquele sorrisão no rosto, vai fazer com que você sorria quando você estiver chorando e que te faça soltar gargalhadas quando já está com vontade de chorar de novo. Ele vai te pedir pra ligar a webcam no MSN e ficar horas te vendo, sem se cansar e às vezes, até mesmo te mostrando alguma coisa que ele comprou na manhã. Vai estar te vendo na web e ainda vai te ligar e dizer “Sorria. Quero te ver sorrindo, vai.” Ele vai te marcar completamente. Vai fazer com que você sinta falta dele quando ele não tiver cartão no celular, ou quando tenha ido para um lugar onde não tenha sinal. Vai fazer com que você fique pensativa e que ele se torne o assunto entre você e sua melhor amiga. Ele vai te ligar quando você menos esperar e vai falar com você quando você menos querer a companhia de alguém. Ele vai ficar o tempo todo com você, vai te fazer sorrir, vai te fazer se sentir feliz, vai te mostrar que você não está sozinha, vai te dar atenção, vai te fazer se sentir única e especial. Te fazer se sentir importante, amada quem sabe.

terça-feira, 16 de outubro de 2012


Ainda é cedo e eu preciso de amor. Só um pouquinho de amor… Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele, na esperança de que seu riso congelado saia do automático e eu ganhe um único sorriso verdadeiro… Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor…


E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta...


sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Minha vontade é que ele me pergunte se quero um pouco de chá gelado e se eu gostaria de ver um dos seus filmes estirada nas grandes almofadas... Eu mais uma vez me pergunto como é mesmo que se faz a coisa mais profunda do mundo com total superficialidade. Como é que se ama sem amor? Como é que se entrega de dentro de uma prisão? Nunca soube... Ainda é cedo e eu preciso de amor. Só um pouquinho de amor... Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele, na esperança de que seu riso congelado saia do automático e eu ganhe um único sorriso verdadeiro... Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor.. =/

quarta-feira, 26 de setembro de 2012


Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu.


quarta-feira, 5 de setembro de 2012


Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais..Mas aí, daqui uns dias você vai me ligar. Querendo ver aquele filme de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Eu gosto de você, gosto mesmo. Mas isso não significa nada. Não mesmo. Não significa que eu vá correr atrás feito desesperada, nem que eu vá deixar de viver porque você não dá a mínima. Sabe, ninguém morre de amor. Não deve ser tão difícil assim deixar pra lá, não pode ser. E além do mais, amanhã é outro dia, e depois de amanhã, lá vem mais outro… Olha que maravilha, eu ainda consigo pensar direito. No começo é sempre difícil, a gente chora de raiva porque é o que se tem pra fazer. Pode demorar, mas a gente sobrevive.

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Amor não se pede, é uma pena.

É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado o gosto do bombom de chocolate que você amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco bombons de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são sensíveis demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer,implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe. =/



Mas chega, se não houve troca, chega, porque amar sozinho é solitário demais, abandono demais, e você está nessa vida para evoluir, não para sofrer. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz. 


Se as pessoas estão sempre indo e vindo, eu só queria alguém minimamente eterno em sua duração, que me fizesse parar de achar normal essa história de perder as pessoas pela vida. Vou embora querendo alguém que me diga pra ficar. Estou sempre de partida, malas feitas, portas trancadas, chave em punho. No fundo eu quero dizer “Me impede de ir. Fica parado na minha frente e fala que eu tenho lugar por aqui, que não preciso abandonar tudo cada vez que a solidão me derruba. Me ajuda a levar a vida menos a sério, porque é só vida, afinal.” E acabo calada, porque não faz sentido dizer tudo isso sem ter pra quem ='/

Eu não gosto nunca de nada e gostei tanto de você. É? Droga. O quê? Eu falando de gostar. E daí? E daí que vai acontecer tudo de novo. O quê? Vou sentir demais, falar demais, escrever demais, e você ? você simplesmente vai embora, como sempre.
Claro que eu adoro minha casa, meu cachorro, meus amigos, meus livros, músicas. Tenho uma vida ótima. Mas nenhuma dessas coisas se comparava ao prazer que eu tinha ao ouvir o barulhinho de uma mensagem chegando ou de quando o telefone tocava e eu sabia que era ele e o meu coração disparava tanto que eu tinha medo de morrer antes de falar “alô”.

quarta-feira, 13 de junho de 2012


Eu não pediria nada mais de você,se você tivesse me dado o amor,se você tivesse me tratado com carinho,eu não estaria aqui chorando e reclamando.Eu não te culpo por ter ido,só preciso parar de me preocupar ainda com você,preciso esquecer o que um dia fomos,e ver que tenho que seguir em frente,mas é difícil seguir sem um coração,eu te dei ele,e esqueci de pegar de volta quando você nem me disse adeus.Só estou pedindo que você seja feliz,mas não me esqueça do mesmo jeito que eu nunca irei te esquecer.



                    As vezes na vida você é colocado diante de escolhas, geralmente várias dessas escolhas te levam para o buraco, e algumas te fazem crescer e se dar bem. Infelizmente nessa minha curta experiencia da vida não fiz muitas escolhas boas, e me arrependo amarguradamente por isso. Perdi o respeito de muitas pessoas, perdi a confiança que já nem era tanta assim e também perdi AMIGOS, que talvez hoje seriam os meus melhores amigos, e que por ironia do destino nem presente mais em minha vida estão. 

segunda-feira, 11 de junho de 2012


Quantas vezes já ouvimos de alguém: Ah...esquece isso, para que ficar lembrando o já passou ou então, quem vive do passado é museu?
Eu já até perdi as contas. Mas eu penso que se tudo que vivemos for esquecido, como faremos para melhorar o nosso presente, o nosso futuro. Porque não é através do passado que construímos o nosso eu. Ou será que estou errada?
Foi com os erros que cometi anteriormente, que tento acertar agora. E foi com os acertos, que eu tento melhorar para que da próxima vez eu chegue o mais próximo do perfeito. Sei que algumas vezes é difícil nos desligarmos dele, mas sei também que é preciso.
Não estou dizendo para que vivam do passado, ou desliguem-se completamente dele, mas sim, que tentem através dele melhorar. Quando lembramos de algo que vivemos é como se estivéssemos indo de encontro com nós mesmos.


Há muito tempo venho pensando em como colocar ponto final em minhas histórias. Para alguns pode até parecer besteira, mas para mim isso se tornou quase um tormento. Vou explicar o porquê. 
Sou um tipo de pessoa que demoro a me apegar as coisas e as pessoas, mas também quando isso acontece... Não que eu me torne uma pessoa grudenta, até porque para mim esse negócio de grudar é para cola ou chiclete. Eu gosto de estar presente, porém não aquele ser sufocador. Creio que muitos saibam do que estou falando.Essa enrolação toda é para dizer que devido a essa dificuldade de me apegar, talvez por medo ou coisa do tipo, tenho mais dificuldade ainda em dar fim a história, por mais que eu saiba que ela já não anda bem das pernas. Sei que é errado me prender ao que de certa forma já acabou. Mas às vezes você fica com aquela esperança de que tudo pode vir a mudar, e de vez em quando isso realmente acontece. Entretanto para que as coisas mudem é preciso que você tome uma atitude, coisa que nem sempre você está disposta a fazer ou não tem coragem para tal ato. Coragem... É isso que penso faltar em mim. Coragem para dizer as coisas que sinto, que penso. Coragem para terminar as coisas que comecei e dar a cara para bater. Isso mesmo, coragem. 
Quero muito aprender a colocar ponto final. Talvez eu até saiba como fazer isso, mas como disse, me falta algo. Quem sabe eu ainda esteja com esperança de que tudo mude e ao invés de acrescentar um ponto final eu acrescente uma reticências, uma vírgula ou até mesmo, quem sabe, simplesmente escreva CONTINUA. =/ 

quarta-feira, 9 de maio de 2012






Ta maneiro, não posso escrever isso no blog, é segredo, tipo segredo mtmt assegredado(ta eu sei que essa palavra não existe mas isso não vem ao caso Tatiana u.u) - Vamos começar do começo [/lógico, não da pra começar do final - Enfim, o dia que eu conheci ele, sei lá foi tão sem querer, uma amiga passou aqui com ele, e pronto, conheci - ta enfim, no outro dia que eu vi ele, era o dia do Show que eu fui com ele e com o ch, e lá encontramos as meninas, enfim ele ficou do meu lado O TEMPO INTEIRO, é pois é ele não desgrudou de mim, e de certa forma eu gostei, fazia um tempo que eu não me considerava importante pra ninguém, e sei lá, pra ELE eu me senti importante. Eu ainda me sentia mal, com o término de um namoro ai, e acabei contando pra ele, mostrando o cordão, e ele sei lá. Acho que não gostou muito de saber não, mas enfim - Dias se passaram e a nossa amizade aumentava, sei lá, era como se eu precisasse dele, não dá pra explicar sabe. Um dia sem falar com ele, era sei lá, como se faltasse alguma coisa sabe .. Não sei, acho que ele passou a ser parte de mim . O tempo foi passando, e não foi como na maioria dos casos, em que com os afazeres da vida as pessoas se afastam, e esquecem uma das outras .. Ele não, ele NUNCA me esqueceu, nem por um dia, nem por um segundo’, ele SEMPRE esteve comigo,. Ele sempre soube quando eu estava bem, quando eu não estava, quando eu queria colo, quando eu queria ficar quieta .. Quando meu mundo desmoronava era ELE que estava do meu lado, ninguém mais que ele. . Momentos que eu pensei em desisti, a primeira pessoa que eu procurava era ele, e adivinha ? Ele NUNCA me negou ajuda, nunca negou estar do meu lado, e sempre, SEMPRE cumpriu com as suas promessas .Era tudo perfeito, a nossa amizade parecia filme, eu precisava dele, queria o sorriso dele, ele bem me fazia estar bem também, era como se forças do além sei lá, conspirassem a nosso favor. Sim eu tive certeza que eu NUNCA ia me separar dele, que nunca ia decepcionar ele, que eu ia fazer ele feliz assim como ele me fazia. Em cada palavra, cada sorriso, cada gesto, cada olhar, eu me sentia mais segura, sei lá, ele era e é um ANJO pra mim. Até que uma coisa acontece, ele decide falar que “gosta de mim” – não, eu não esperava, pra mim não passava de uma amizade pura e sincera .. Mas sei lá, de uma certa forma eu tbm sabia .. não sei foi confuso.
Ele fez de tudo por mim, e eu não consegui corresponder esse sentimento, acho que eu sou incapáz de gostar de quem gosta de mim. Ele sofria quando percebia que aquele sentimento tão grande não era correspondido’, e eu ? Quem sabe eu sofria ainda mais porque o sorriso que eu tanto amava se desfazia, e o pior de tudo, foi MINHA culpa . Eu que prometi pra mim mesma nunca deixar ninguém magoá-lo acabei fazendo isso .. Como eu podia ser tão idiota ? Eu mesma não sei. Recebi uns conselhos pra me afastar dele, mas quem disse que eu consigo? Como eu disse logo no inicio, ele se tornou parte de mim, e com o tempo o meu carinho por ele foi crescendo de uma forma absurdamente absurda, de tal maneeira que TUDO que acontece comigo eu tenho a necessidade de contar pra ele. Eu juro que tentei, de verdade mesmo,. Mas não dá, querer estar perto dele é mais forte que eu. As vezes eu só queria que tudo se resolvesse da melhor maneira, a que nem eu e nem ele saisse magoado, mas a cada dia que passa isso se torna mais impossível. Ele me conhece, sabe cada detalhe meu, quando meu sorriso é de verdade ou de mentira, quando minha vontade é chorar, é ele que me faz sorrir. Ele é meu amigo, meu porto seguro, meu confidente, ele é uma das únicas pessoas no mundo que eu confio de olhos fechados . Quando eu to perto dele, eu tenho certeza de que tudo vai se resolver, e vai ficar bem da melhor maneira possível, mesmo que seja impossível, porque ele faz o impossível pro meu sorriso se tornar real . Ta , ele pediu pra postar aqui então eu posto, mas eu queria que vc entendesse que mesmo não sendo como vc queria que fosse EU TE AMO, te amo incondicionalmente, e não, eu não vou conseguir seguir sem vc, não isso não é tudo, mas antes que eu chore é melhor parar s2 – Para o meu anjo Raphael Oliveira s2 

terça-feira, 8 de maio de 2012


Como por exemplo : Ela gostava dele ; ele fingia gostar dela ; eles ficaram um tempo e depois começaram a namorar , ela começou a amar ele ; ele conheceu outras garotas ; ele terminou com ela ; ela chorou por ele ; ele se divertia com as outras ; ela sofria por ele .. Um tempo depois , ele percebeu que fez ela sofrer ; ela continuava sofrendo por ele ; ele a pediu perdão ; ela deu um fora nele ; ele chorou ; ela sorriu por um segundo e depois percebeu que ainda o amava e chorou também ; ele percebe que a ama ; ela percebe que já o esqueceu ; ele pediu pra voltar ; ela respondeu que não o ama mais ; ele chorou na sua frente e disse que nunca mais irá fazê-la sofrer novamente ; ela engole o choro e o manda sumir da sua vida ; ele insiste ; ela o ignora ; ele vai embora ; ela chora ; ele vê ela chorando ; ela diz que já esta em outro ; ele diz que ela ainda o ama ; ela diz que o amava ; ele diz que a viu chorando por ele ; ela responde : Chorei sim , mais eu chorei porque fui burra demais por ter acreditado em você , chorei porque me iludi com um simples “te amo” , chorei porque eu te amava e você nem se importava comigo. Agora você viu que eu cansei de correr atrás de você , cansei de pedir tanto pra Deus me ajudar a te esquecer ; e eu consegui . Agora você viu que me ama porque eu não te quero mais , você não me deu valor ; e agora chora , só pra você sentir o mesmo que eu senti . Eu não te amo mais , some da minha vida , agora . Ele sem saber o que fazer com os olhos cheios de lágrimas diz ; Eu só queria mais uma chance pra te mostrar que eu mudei ... Ela vira as costas e vai embora , pra sempre .

terça-feira, 1 de maio de 2012

A porta ainda esta aberta

                     

Olha, eu quero muito te falar umas coisas. Sabe, eu sofri muito quando você cometeu seus erros. Muito, muito mesmo! Sofri como nunca imaginei que fosse sofrer um dia. Parecia que alguém tinha aberto meu peito, retirado meu coração e me houvesse me deixado ali, largada, sangrando. Eu não quero lhe jogar na cara, não quero te fazer lembrar de todos os teus erros, mas é que eu estou te aceitando de volta, sem nem ao menos ter cicatrizado tudo que já aconteceu.Então, por favor, se quiser voltar, tem que querer mesmo, tem que querer muito e precisa saber que eu não vou suportar outro deslize. Meu coração quase parou de bater, ele anda fraco demais, não resistiria a mais porradas suas.Na verdade, meu lado racional está aqui dentro, gritando comigo, me chamando de idiota, berrando minha burrice. E quem disse que o amor nos torna inteligente? Eu quase morri de amor por você e cá estou eu, me entregando pra você novamente.Eu me sinto incrivelmente fraca e vulneral à você. E tudo que eu sinto por você, diante de você, se torna o meu ponto fraco, uma maneira fácil de me balear, me derrubar, de me render por inteiro. Eu nem sabia que te amava tanto assim, mas você veio até mim e fez questão de me provar que eu tinha criado um escudo imaginário, que eu estive mentindo pra mim por todo esse tempo, a fim de fingir estar bem sem você.Mas eu não estava bem. Eu não podia está bem. Eu apenas estava maquiando todas as lacunas e feridas que estavam no meu peito. Na verdade ainda estão, mas quando você às assopra, elas ficam tão menores.Então volta, vem morar no meu peito de novo. Mas cuida bem de mim, pois se você deixar todo esse sentimento se perder, sumir, eu sumo junto, ta? É que eu já não sei mesmo o quê vai ser de mim se eu tiver que te perder outra vez.                         

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Uma hora você apenas cansa de insistir.” Foi o que eu ouvi sair da sua boca naquele dia, exatamente assim. Você me disse isso com aquela cara de choro, com o lábio inferior fremido, o cabelo bagunçado, e eu fiquei parada na soleira da porta enquanto você apenas pegava as suas coisas e ia embora. Eu sempre gostei de cada detalhe teu. Eu sempre amei tudo em você. Amei sua boca macia, sua pele, seu cabelo curto estilo moicano. Você tinha as pernas finas mais lindas, o seu corpo era forte o bastante pra me erguer no balcão da cozinha, as suas coxas perfeitas, o seu pescoço foi feito para ser beijado. A tua respiração me acalmava quando era sem querer, me deixava louca quando era entrecortada. Eu te amei, te amei pra caramba. Eu te amei quando você me disse “oi” na porta da boate, como se eu fosse apenas mais uma querendo transar. Eu te amei quando você me abraçou e chorou no meu ombro, pedindo desculpas. Eu te amei quando eu usava o seu casaco pra sair com as minhas amigas, e te deixava vendo futebol sozinho. Eu te amei quando você preferiu ficar em casa a sair comigo porque “não gostava daques meus amigos”. Eu nunca te disse não, nunca te questionei sobre os seus erros, sobre as suas mancadas. Eu tentava entender porque, puta que pariu! Ele nasceu em uma família complicada, precisa de atenção. Eu gostava de cuidar de você, sério. E era tudo o que você queria mesmo, né? Fala a verdade, você nunca quis de verdade estar comigo, quis? Você estava apenas desesperado por uma válvula de escape da tua vida vazia.Você nunca gostou de verdade dos Smiths, nunca achou graça nas minhas piadas. Você não estava cansado de insistir, você estava cansado de fingir.Um dia até os melhores atores dão um passo em falso. E você vacilou quando eu disse que te amava. Caralho, eu fiz de tudo por nós dois, eu insisti sozinha o tempo todo sem nem saber disso. E a minha resposta final foi mais uma mentira. Sabe, você foi uma bela perda de tempo, literalmente falando. Você é lindo. Você… Tem os olhos mais lindos do mundo, e quando você me olhava e baixava o queixo eu perdia o foco. Eu entrava na sala e te via de moletom e box jogada no sofá, sorrindo, e pensava: “O que eu fiz pra merecer alguém como ele ao meu lado?” O engraçado é que hoje eu penso a mesma coisa, mas em tom de desgosto. Cara, você é tão mentiroso que poderia ter feito pacto com o capeta. E sabe… Foda-se você. Eu não insisti o suficiente, eu não te dei atenção suficiente, eu nunca te fiz feliz. Eu nunca te mereci. Então tudo bem. Então, caralho, eu não presto! E você cansou de insistir. Então foda-se. Continua ai com a tua vida… sei lá, vai viver. Vai ser feliz com alguém melhor do que eu, vai me xingar em alguma esquina. Vai continuar fingindo que eu nunca fiz nada por você, por nós. Que eu nunca signifiquei nada pra você. Vai continuar mentindo pra si mesmo sobre a verdade atrás da tua partida. Mente pra si mesmo e finge que não sabe que você vacilou por medo de estar apaixonado também. Por medo de acabar tão fodido quanto eu. Mas sabe de uma coisa? Se tu tivesse tido o mínimo de vergonha na cara, e falado a verdade, seriamos dois fodidos agora, quem sabe seriamos os dois fodendo agora. Mas você optou por fugir. Então vai lá e te fode sozinho, porque eu insisti o tempo inteiro, eu te quis o tempo inteiro. E agora eu estou fodida. Absolutamente fodida. Mas eu vou me superar, porque até a mais otária tem amor próprio o suficiente pra isso. Teu ato mesquinho não foi nada, não me afetou a ponto de me derrubar. Porque eu vivi tempo o suficiente por você, eu vivi você por tempo demais. E quando a ressaca passar, eu vou estar bem de novo. E você vai estar sozinho. Mesmo que não fisicamente, vai estar sozinho. Porque você não teve peito pra viver a nossa história, mas teve peito pra mentir na minha cara. Com o tempo, eu não vou te esquecer, mas vou passar a lembrar de ti com indiferença. Mas você ainda vai estar fodido. Porque eu vou continuar na tua pele, vou continuar no teu cabelo, na tua roupa. Vou continuar na tua lembrança, embaixo das tuas unhas, na tua boca. Vou continuar em você. Mas nunca mais do teu lado. - 
Uma hora você apenas cansa de ser otária. ;)
Prometo te fazer feliz ate o seu ultimo suspiro. Jamais irei te deixa na solidão. Sempre estarei ao seu lado no momento mas caótico da sua vida.Não deixarei você morre, pois irei atrás da cura.Mas eu te peço que segura minha mãos bem forte.Irei passa toda as minha forças a você.Eu irei viaja pelo mundo todo, pra te trazer o antidoto.Eu jamais irei esquecer você, pois você e insubstituível.

sábado, 17 de março de 2012

Sufocante demais, sim sufocante. É estranho estar sentindo essa nostalgia ardente todos os dias. É um pouco de angustia misturado com medo. Não sei decifrar. A final, quem sabe decifrar o que se passa dentro de um coração partido? Não tem como, eu tento mas não consigo. Está fixado em mim. Você está fixado em mim. Não tem como esquecer todos oscarinhos, mimos, abraços […] São coisas que ficam marcadas, e que hoje fazem falta. Você não consegue esquecer um dos momentos mais felizes da sua vida. Infelizmente tudo passou, e só restou o medoO medo de ser partida novamente.

segunda-feira, 12 de março de 2012

Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim.

saudade de um passado que não volta mais, de amigos que juraram nunca me abandonar, e que na primeira oportunidade viraram as costas. Mas saudade mesmo eu sinto da minha infancia, da mesa com a familia reunida onde tudo era mais fácil, saudade da comida da vovó, do carinho do vovô, e das gargalhadas dos tios, saudade de um tempo que nunca mais volta.. Saudade de mim =/

sábado, 3 de março de 2012

Lembra daquela promessa de que aquele seria meu último texto sobre você? Então. Hoje eu parei para contar quantos textos havia escrito e acabei descobrindo que era mais do que eu gostaria. Não, não são todos para você, eu confesso. Eu não seria tão insana ao ponto de dedicar todo um blog a você. Porque você simplesmente não merece nem uma palavra que está aqui. Quer dizer, algumas merece sim, mas isso não significa que seja bom. Você diz que sente falta da maneira como eu te tratava. Mas o que você fez para merecer minha simpatia? Pois eu já penso diferente. Estou te tratando como merece. Ou talvez até um pouco melhor. Vá em frente, eu não me importo mais. ;*

sábado, 18 de fevereiro de 2012

Já está na hora de me afastar de tudo aquilo que um dia me fez passar noites em claro chorando e sofrendo. Decidi mudar, percebi que cheguei ao meu limite e que não suportava mais sofrer tanto por quem nunca derramou uma lágrima por mim. Chega, eu disse chega! Apartir de hoje quero sorrir como ninguém, sorrir por tudo, e até mesmo sem motivo, e quando alguém perguntar que eu possa responder hoje eu sou verdadeiramente feliz. *---*
Está tudo bem, meu bem. Eu ordenei toda aquela bagunça que você provocou de imediato, eu ajeitei todos os detalhes que infelizmente você havia se descuidado. Eu permaneço em perfeito estado e não preciso ficar me trancafiando e principalmente me escondendo quando na verdade eu devia dar constantes gargalhadas dessa situação contraditória. Ironicamente, é claro. E nem se quer me preocupo se irei esbarrar em você em qualquer esquina desprezível dessa cidade como eu estava habituada a fazer. Pois, meu bem eu aprendi a lição. Sim, eu demorei um certo tempo para me adaptar a ideia de que eu estava enfim só, mas contudo modifiquei o meu modo de reagir a esse tipo de imprevisto que não me convém. Quero dizer que eu aprendi a me admirar e aceitar da forma que sou e diferente de muitos outros casos… A minha auto-estima favoreceu esse intenso desejo de mudança, essa vontade irreverente de buscar por algo que me prenda e me pertença como um todo. Mas, eu também não poderei negar que o desenrolar da história foi um tanto complicado e de um imenso caos inadmissível, só houve um detalhe importante para que eu me deixasse instabilizar pelo momento… O amor próprio que eu adquiri ao longo dessa superação, o zelo e o conforto que eu soube buscar de outras formas. Hoje eu posso dizer com todas as letras e argumentos convincentes que eu sou capaz de ultrapassar qualquer obstáculo que for imposto para mim. Eu fui capaz de contornar e reconhecer o lado otimista desse meu acaso atormentador.

'Eu te ofereço o mundo inteiro de amor
Mas você sempre me diz que não dar
Amanhã quando você perceber
Pode ser outro que se encontre em meus braços
Eu te ofereço o mundo inteiro de amor
... Mas você sempre me diz que não quer
Amanhã quando você perceber
Vai ver que tudo já faz parte do passado
Vai sofrer quando me ver
Feliz por alguém, apaixonada
E assim vai lamentar
Por não ter visto o quanto eu te amava ♫''

sábado, 28 de janeiro de 2012



Quando tá tudo indo bem, eu sempre tenho a sensação de que alguma coisa, no fundo, tá muito errada. Sei lá, é como se um relacionamento saudável fosse impossível no meio dessa merda toda, e quando eu não posso ver os erros, eu fico com essa certeza de que estou sendo enganada. E fico procurando, investigando, revirando o mundo pra encontrar os vacilos, mentiras, motivos pra terminar. Percebe a loucura ? É como se ninguém pudesse me amar e ponto, de tanto colarem o adesivo de 'trouxa' na minha testa, qualquer carinho me parece suspeito. Percebe a tortura ? Fico oscilando entre confiar e desconfiar, querendo viver uma história leve e sempre me afundando nas minhas neuroses e cicatrizes. E homem nenhum aguenta isso, homem nenhum percorre meu labirinto até o fim. Mas como eu poderia me entregar, sem antes saber se posso ir inteira ? Como posso confiar de novo, sem saber se vai ser realmente diferente ? Quero alguém que rompa meus lacres, não que me lacre mais ! E sigo estragando tudo, só pra não ficar pior depois. Quando eles finalmente se cansam e caem fora porque eu sou louca de pedra, eu fico satisfeita. Volto pra fossa por um tempo, sem mistérios, já conheço bem o lugar e a porta de saída. E penso "Viu, sabia que eu tava certa". Talvez eu até esteja errada, mas que se dane. Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então? Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.


Eu chorando vendo filme de romance sou minha esperança de amor sincero e final feliz. Eu rolando na cama até de manhã sou meu medo de perder as pessoas, de me machucar outra vez. Eu mexendo no cabelo sem parar sou minha insegurança enorme de não ser bonita, inteligente e ter um corpo legal. Eu arrumada e maquiada sou minha mulher auto-suficiente adormecida, que espera essas oportunidades pra se libertar. Eu jogada no sofá sou eu livre, sem neuroses, sem peso, sem forçar barra. Eu no bar com os amigos sou uma pausa nas loucuras, meu momento de distração. Eu hoje sou sua, amanhã quem vai saber ? Gosto mesmo é de ser minha, me emprestar quando for seguro, com garantia de devolução sem danos. No fundo queria é que me roubassem, sem manual, sem dor. Sou muitas, sou muito. Sou intensa, mas não peso. É só você saber como levar. Sou verdade, sou de verdade, sou na verdade mais simples do que complicada. Meio paradoxo, mas sou mulher, ser simples e ponto não é da minha natureza. A questão é que sou, mas sou pra poucos também.

 Você me ensinou a ser mais fria, não sei até que ponto isso é bom ou ruim. Vou guardando tanta coisa, trancando mil sentimentos dentro de mim. Mas e quando eu explodir ? Será que você suporta ? Será que você conseguiria se adaptar a mim também ? Será que você consegue nadar na minha enxurrada? Tem que ser muito forte pra ser fraca só quando chegar em casa, só antes de dormir. Será que você é forte também ? Já nem sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás e voltei, perdi as contas dos nossos quase-fins. Eu só queria que você estragasse tudo de uma vez, sabe ? Porque é isso que eu acho que você vai fazer, mais cedo ou mais tarde. Queria que fosse logo, chega de adiar essa dor. Me obriga a sair dessa, me deixa sem opção. Sozinha não dá. Acaba com essa loucura de querer você de qualquer jeito, a qualquer hora. Me prova de uma vez por todas que você não tá pronto pra isso, corta de vez minhas esperanças que, por mais que eu não regue, insistem em permanecerem vivas. Um fim sempre dói, muito, mas quer saber? Já que é pra doer, que seja à vista. Parcelado sempre vem com juros. =/

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Histórias de romance são típicas de adolescente. Qualquer garota sonha com um príncipe encantado, mas nem todos os garotos querem uma princesa. Talvez essa seja a diferença entre os dois. Homens sentem primeiro, e depois criam ilusões. Mulheres se iludem antes mesmo de dar possibilidade para sentir algo. Meninos são mais racionais… Quem sabe. De qualquer jeito, acho bonito o primeiro amor de um garoto. Acho bonito quando ele cria diálogos imaginários com aquela garota mais velha da escola que ele acha linda. Mas normalmente o primeiro amor sempre estraga tudo. Sempre estraçalha o coração e dá motivo pra desistir disso pra sempre. O problema é que lá no fundo, bem escondidinho, ainda existe um pingo do que restou um dia. Da esperança. Dos sonhos. Dos planos. Nem que seja com uma pessoa diferente dessa vez, mas que futuramente acaba crescendo desgovernadamente por um alguém. E aí o ciclo recomeça. A dependência, a vontade, a saudade, o desejo. Anseio. Necessidade. Tudo aquilo que ele tinha prometido não sentir simplesmente volta à tona, como se suas palavras não significassem nada. E ele se odeia por isso. Há tanto tempo não gosta de alguém… Por que agora as coisas parecem tão certas? Por mais que afirme que está tudo errado, ele sabe que está certo. Ele sabe que o sorriso dela o arrepia da pontinha do cabelo aos pés. Ele sabe que o som de sua risada lhe traz uma paz incrivelmente esquisita; daquelas que ele não costuma sentir com frequência. Ele sabe que poderia fazer uma história linda… Mas ele é inseguro. Ele foge do amor e não quer se decepcionar no final, porque parece que isso é o que sempre acontece. Ele finge que não vê. Finge que não sente. Finge que não quer e finge que não se importa. Ele passa por cima de tudo o que explode lá dentro só pelo fato de sentir medo… E infelizmente, ele perde.
Já a garota… Bom, a garota sempre sonha mais. Acha que num mundo onde existem bilhões de pessoas, o destino vai arranjar um jeito de achar uma exatamente perfeita pra ela. Não que isso esteja errado, talvez o destino até realmente exista. Mas criar expectativas demais nunca foi uma tecla boa de se insistir. Por mais incrível que pareça, a mulher se apaixona duzentas vezes na vida… E com a mesma intensidade em todas elas. Não sei se desse jeito é melhor, sinceramente. A decepção sempre que pode a puxa pelo pé e causa um estrago irreversível. Irreversível até o momento em que se encanta por outros olhos, outra boca, outro cheiro e outro alguém. Quando pensa que dessa vez vai dar tudo certo, conhece mais um canalha entre tantos outros. Mas quer saber? Esse canalha até que tem alguma coisa diferente. Mesmo que ele aja que nem o resto, mesmo que ele a trate com a mínima importância… Ela consegue enxergar que ele luta contra algo. Não que ela seja tão importante a ponto de mudar quem ele é, certo? Não que ela seja um amor escondido dentro dele… Só que ela não pode negar que viu algo ali. Que sentiu algo no toque e que prendeu um pouco do seu olhar. Ela sabe que ele pode até não valer à pena, sabe que pode estar se enganando mais uma vez. O problema é que esse garoto não é que nem os outros. Ele só finge ser. E aí ela cria histórias em seus pensamentos que nunca vão existir em hipótese alguma; cria um amor incondicional que nunca vai se tornar recíproco. Passa horas pensando em alguém, pra que se decepcione depois de meses e passe anos se arrependendo. Se arrependendo porque não foi capaz de criar um vínculo com ele, porque não foi boa o suficiente… Ela se arrepende até das roupas que usou quando ele estava por perto. Se arrepende porque o perdeu.
Anos depois ambos vão ter as vidas que sonhavam. Vão ter um trabalho perfeito, família perfeita e casa perfeita. Vão estar incrivelmente apaixonados por um alguém que finalmente conseguiu tornar isso recíproco. E então os dois resolvem almoçar em um restaurante simples que fica a uns 20 minutos da casa dela e 15 da dele. Ela publicitária, ele arquiteto. Ela aos 32 e ele aos 35. Nenhum dos dois iria esperar encontrar o outro… E em tantas chances de um outro restaurante, ou um outro horário, uma outra semana… Quem diria, certo? Quem diria que ela estaria tão bonita e que ele deixaria a barba crescer? Quem diria que a química ainda estaria intacta desde a adolescência? Quem diria que ela mexeria tanto com ele do jeito que mexeu, e que ele faria parte de um longo período de nostalgia da vida dela? Ele solta um “Ei, eu te conheço de algum canto?” e ela deixa escapar um sorriso de canto. Não vamos dizer que essa seria uma boa história de romance. Não vamos dizer que as coisas poderiam ter dado certo um dia, porque elas não deram. Mas digamos que ela não tem a mínima noção do quanto foi importante, e ele não faz a mínima ideia do quanto doeu.
Você sabe tanta coisa sobre mim… Então deve saber, também, que nunca fui boa com descrições. Não entendo como falar sobre você sempre foi uma tarefa fácil, sinceramente. Talvez porque você tem essa “coisa” que chama a minha atenção, entende? Não sei explicar. Mas parece que quando teus olhos estão por perto, eu esqueço de todo o resto. E eu te observo. E te analiso. E não lembro nem de mim. […] As pessoas costumam parecer muito clichês. Quase nada me prende, quase nada me atrai. Esquisito é saber que você é uma das exceções. Porque teus olhos sempre foram nesse tom meio escuro, e o brilho deles também sempre foi a coisa mais bonita que já vi. Tua boca tem esses detalhes marcantes nas extremidades, que fazem nascer duas pequenas covinhas no lado esquerdo toda vez que você sorri. Teu queixo é largo, teu cabelo bagunçado. Olhando por um todo, você me parece ser bem simples. Não tem muitas dessas características que os estereótipos perfeitos costumam seguir… Digo, você não é loiro dos olhos azuis e não é o garoto mais popular da escola. Na real, você gosta de ficar quieto num canto, com os fones de ouvido na altura máxima e esquecendo de todo o resto. Inclusive de mim. Mas eu, em contra-partida, gosto de te observar. Gosto de aprender sempre um pouco mais sobre você. Gosto das tuas poucas palavras, ainda que odeie o silêncio com qualquer outra pessoa. Contigo as coisas sempre parecem ser melhores… E talvez realmente sejam. Talvez você seja a peça que me faltava. Ou talvez isso só seja um sonho um pouco alto demais. Porque… A graça em ti, é que você não é meu. Você não é algo “alcançável”. Não sei se o problema está em mim, por querer algo que não posso ter, ou se o desafio está em você. Que me prende. Que me puxa. Que não me permite ir embora. É, garoto… O que tem em você que faz eu me sentir tão tua? Aliás, o que tem em você que simplesmente não me deixa desistir? '---'

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

ontem? isso faz tempo! amanhã? não nos cabe saber  amanhã pode ser tarde pra você dizer que ama  pra você dizer que perdoa pra você dizer que desculpa pra  você dizer que quer tentar de novo não deixe pra amanhã o sorriso, o abraço, o carinho, o trabalho,  o sonho, a ajuda.  não deixe pra perguntar amanha  por que você está triste? o que há com você? cadê o seu sorriso? cade seus sonhos? onde está sua garra?  lembre-se: amanhã pode ser muito tarde procure, vá atrás, insista! tente mais uma vez só hoje é definitivo!!


na vida real,

.. os amores são um pouco diferente do que no conto de fadas, eles normalmente não foram feitos para serem felizes pra sempre, mas foram feitos pra sempre enquanto felizes. Que dure enquanto houver fidelidade, felicidade e enquanto isso nos bastar.
E o que eu quero e busco? Acho que não só eu, mas todas as mulheres como eu, buscam uma relação onde não haja apenas frases decoradas, palavras por palavras. Queremos sentir o amor. Queremos amar de verdade. No olhar, quem já amou sabe do que eu falo. Quando se ama alguém esse sentimento não é igual é único, ele simplesmente transborda pelos olhos, pelos poros, pela pele, pela química. O amor não é um filme romântico, onde duas pessoas são perfeitas. Não, elas não são perfeitas, elas são humanas, elas tem defeitos, uma gosta de rock e a outra de pagode, mas nem por isso elas precisam mudar seu jeito de ser, porque simplesmente se amam do jeito que são