Sufocante demais, sim sufocante. É estranho estar sentindo essa nostalgia ardente todos os dias. É um pouco de angustia misturado com medo. Não sei decifrar. A final, quem sabe decifrar o que se passa dentro de um coração partido? Não tem como, eu tento mas não consigo. Está fixado em mim. Você está fixado em mim. Não tem como esquecer todos oscarinhos, mimos, abraços […] São coisas que ficam marcadas, e que hoje fazem falta. Você não consegue esquecer um dos momentos mais felizes da sua vida. Infelizmente tudo passou, e só restou o medo. O medo de ser partida novamente.

Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim.

saudade de um passado que não volta mais, de amigos que juraram nunca me abandonar, e que na primeira oportunidade viraram as costas. Mas saudade mesmo eu sinto da minha infancia, da mesa com a familia reunida onde tudo era mais fácil, saudade da comida da vovó, do carinho do vovô, e das gargalhadas dos tios, saudade de um tempo que nunca mais volta.. Saudade de mim =/

Lembra daquela promessa de que aquele seria meu último texto sobre você? Então. Hoje eu parei para contar quantos textos havia escrito e acabei descobrindo que era mais do que eu gostaria. Não, não são todos para você, eu confesso. Eu não seria tão insana ao ponto de dedicar todo um blog a você. Porque você simplesmente não merece nem uma palavra que está aqui. Quer dizer, algumas merece sim, mas isso não significa que seja bom. Você diz que sente falta da maneira como eu te tratava. Mas o que você fez para merecer minha simpatia? Pois eu já penso diferente. Estou te tratando como merece. Ou talvez até um pouco melhor. Vá em frente, eu não me importo mais. ;*