E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

Tati Bernardi

Eu me afastei por que o que eu mais odeio é a pessoa mentir pra mim, eu acho, tipo só acho que quando a pessoa mente uma vez, tudo que se fala depois pode ser duvidoso, não que eu não acredite mais nelas, mas aquela ‘confiança’ já não existe mais. O mais engraçado com tudo isso é que eles mentem olhando nos seus olhos, e depois exigem que você fale a verdade, elas te machucam, e depois vem perguntar o motivo, te deixam pra baixo depois querem dar o braço à te ajudar, mas se fosse pra levantar de novo, por que derrubar? Acredito que nessa vida não se pode mais confiar em ninguém, literalmente ninguém, se sua mãe chega a te desejar morte, é por que você já não é mais aquele ‘super querido’ que um dia foi, já não é aquela prioridade que você pensava ser, cara é difícil encarar os fatos de não ter ninguém , alguém pra conversar, alguém que não vá te trocar, alguém que esteja contigo ali independente de qualquer coisa, sem qualquer preconceito, sem qualquer argumento, eu acredito que ainda há de existir aquele alguém que te faça ter vontade de viver novamente, te mostre o lado bom da vida, o negocio é quando e onde encontrar essa pessoa, não podemos correr atrás da felicidade, porém não podemos ficar parados vendo a vida passar, eu acredito que Deus já me deu inúmeras chances de ser feliz, de abandonar tudo isso que me faz faz, ou todos esse talvez, mas eu, como sempre eu ’ o erro’ insisto nessas coisas que não me levam a lugar algum, mas eu creio que um dia eu cairei na real, e irei ver que tenho que dar um basta nisso, a vida não é assim, só sofrimento, acredito que eu tenho uma certa parcela de culpa por estar tão baixo assim, eu acredito que se fosse outra pessoa iria querer se reerguer, mas eu acho que não tenho forças, não tenho alguém que me dê aquele empurrão de ‘amigo’ que tenha preocupação de saber como eu to, que me dê uma mão pra me ajudar, que me faça feliz, mas eu acredito que ainda não é o fim, e se to passando isso é por que Deus tá permitindo, quem sou eu pra questionar, não é? Mas enquanto isso eu aguardo aqui, no meu sofrimento, na minha dor, nos meus falsos sorrisos, falsos abraços, falsas falas, falsa vida.

Sabe aquele tempo, em que vc andava de bicicleta, caia e ralava os joelhos? Então, vc sentia aquela dor e tinha medo de tomar banho, porque quando a água encostava no machucado ardia muito, então vc achava que aquela era a maior dor do mundo, e que nada ia superar ela .. Pois é, lembra de quando vc brincava na areia, ou na rua, de algum pique e seu amigo colava você? Logo vc ficava com raiva, porque ele era seu amigo, não podia fazer aquilo com você .. Lembra quando você não queria dormir a tarde quando sua mãe mandava, e sempre queria acordar cedo só pra ver seu desenho preferido? Lembra quando sua mãe te obrigava a comer legumes,a escovar os dentes antes de dormir e dps de qualquer refeição, quando vc não podia mascar chicletes porque podia engasgar .. Lembra do medo que você tinha do dentista? Do escuro? De ficar sozinha em casa? Lembra quando alguém comia o seu doce predileto na sua frente e não te dava um pedaço? Lembra quando sua maior dor se resumia em um amiguinho que esta andando com outro amiguinho e não com você? Então, esse tempo passou, não existem mais tombos de bicicletas que superem a dor de um coração partido, que nenhum amigo te colando no pique é mais duro do que perceber que confiou na pessoa errada, que dormir pode ser a melhor forma de fugir da realidade, e de trazer seus sonhos .. Que comer legumes não é nada, quando o assunto é 'engolir sapos', que dentistas são até legais, que estar no escuro e não enxergar nada, é melhor do que ver o que realmente existe na realidade .. Que ficar sozinha as vezes é preciso .. Lembra de quando vc queria muito crescer ? Pois é, vc cresceu.. e aí ? Valeu a pena? Acho que não né, você perdeu tanto tempo querendo crescer, que perdeu a melhor fase da sua vida .. Talvez uma máquina do tempo resolveria seus problemas, ou não .. Viva o agora, antes que seja tarde novamente, o tempo não volta .

Levanta dessa cama menina, você passou a noite inteira chorando porque ? Ele não te quer ? Se ele te faz sofrer tanto é porque ele não te merece, não acha ? Enxugue essas lágrimas, coloque um roupa e abuse da sua maquiagem e seja essa pessoa forte que você demonstra. Amor não correspondido dói , não é ? Eu já passei por isso e eu o que você está passando. Mas lembre-se se essa pessoa te faz chorar todo dia é porque ela não te merece de maneira nenhuma .

Já parou para pensar no quanto as reviravoltas desse ano podem ter te mudado? Tente se lembrar de como você era no ano passado, era maluca, retardada, até sentia alguma dor, mas não tão profunda a ponto de fazer você querer lutar contra uma próxima paixão, não é? Nesse ano o medo de perder as pessoas que você ama, e o medo de ser humilhada novamente ficaram ainda mais fortes, não é? Aquele seu amor não-correspondido, veio à tona para todo mundo saber, e isso te derrubou, você não se conformou com a realidade, era para ser segredo. E você não entende, porque nunca é correspondida? Porque não consegue corresponder? Porque do nada tudo está dando errado? As brigas familiares não são mais frequentes, pois você as tenta evitar para não acrescentar mais um fardo, não é mesmo? No ano passado você era tão debochada, até as expressões dos animais te faziam rir, e você sempre duvidava, achava que nunca iria entrar em depressão, e dava risada da doença, junto com seus amigos mais malucos. Mas quem diria, as dores pesaram tanto que você acabou fraquejando, não é mesmo? A depressão não era tão impossível assim… e lembra de quantas pessoas você achou que fossem exibidas, arrogantes, metidas? Elas te surpreenderam e mostraram ser mais simpáticas do que aparentam! Atualmente você é amiga delas, não é tão íntima, mas é amiga, e de pessoas que achou que não conseguiria conviver! Mas pelo contrário, gostou de conviver! Sua opinião sobre as pessoas ainda é a mesma, não se pode confiar em ninguém, mas percebeu que nem todo mundo te odeia. Aprendeu tantas lições, sentiu tantas coisas, fez coisas que nunca pensou que fosse fazer, e acabou gostando disso! Se divertiu, saiu muito e ainda vai sair, sofreu bastante, mas esse sofrimento não tornou esse ano uma época ruim da sua vida, tornou ele mais especial, o tornou único! Tais dores te fizeram crescer, amadurecer, muitas das suas opiniões mudaram, te fizeram mais forte, te fizeram uma pessoa guerreira e batalhadora! As coisas que você queria, você conquistou e algumas ainda está conquistando, outras ainda irá conquistar! Algumas já tem a data da conquista marcada no seu calendário! Esse ano foi um ano de vitórias e derrotas, de lágrimas pesadas e crises de riso sinceras, de gritos de alegria e silenciamentos de tristeza, foi um ano de batalha, de surpresas, decepções e desilusões, de medos enfrentados, alguns até superados, de metas alcançadas… Se alguém lesse um livro contando sua vida, e este ano, pensaria “como ela pode dizer que esse ano está sendo ótimo? com tudo o que sofreu?”. Você valoriza ter sobrevivido, ter aguentado, ter dado um jeito, ter superado, valoriza ter levantado depois de ter sido massacrada pela dor, muitos não conseguiriam, mas você conseguiu, e gosta de saber disso. Parte da sua realidade ainda te deixa inconformada, mas você não mudaria nada, os erros cometidos te deram lições e histórias que levará para a vida toda, e você ainda nem sabe expressar como foi sentir aquilo tudo e continuar viva internamente… na verdade você morreu e ressuscitou várias vezes, e mudou muito sem ninguém perceber

E ele vai ser diferente de todos os caras que já passou na sua vida. Vai sim. Ele vai ser aquele que vai te ligar todas as noites para passar horas e horas conversando com você, ou só pra ouvir a sua voz mesmo. O tempo vai passar e vocês vão continuar conversando, sem se importar com a hora. Após desligar o celular, ele logo vai te mandar sms. Ele vai ser aquele que vai te mandar sms as 03hs da manhã dizendo que está pensando em você, ou dizendo que você não saía da cabeça dele a ponto de não deixá-lo dormir. Ele vai ser o cara vai te acordar com uma sms que vai te fazer sorrir logo as 8:30 da manhã, que vai estar escrita só um “bom dia meu amor.” Ele vai se declarar pra você de várias formas, da maneira dele. Ele vai passar o dia todo falando com você e pouco se importando com o que tinha pra fazer, pouco ligando se tinha futebol no final da tarde com os amigos, toda atenção dele vai ser voltada pra você. Ele vai ser capaz de após um longo dia falando com você, no final da noite, antes de dormir te dizer “Tô com saudades já.” Ele vai ser o cara que vai te fazer parar pra pensar no que ele disse e depois abriraquele sorrisão no rosto, vai fazer com que você sorria quando você estiver chorando e que te faça soltar gargalhadas quando já está com vontade de chorar de novo. Ele vai te pedir pra ligar a webcam no MSN e ficar horas te vendo, sem se cansar e às vezes, até mesmo te mostrando alguma coisa que ele comprou na manhã. Vai estar te vendo na web e ainda vai te ligar e dizer “Sorria. Quero te ver sorrindo, vai.” Ele vai te marcar completamente. Vai fazer com que você sinta falta dele quando ele não tiver cartão no celular, ou quando tenha ido para um lugar onde não tenha sinal. Vai fazer com que você fique pensativa e que ele se torne o assunto entre você e sua melhor amiga. Ele vai te ligar quando você menos esperar e vai falar com você quando você menos querer a companhia de alguém. Ele vai ficar o tempo todo com você, vai te fazer sorrir, vai te fazer se sentir feliz, vai te mostrar que você não está sozinha, vai te dar atenção, vai te fazer se sentir única e especial. Te fazer se sentir importante, amada quem sabe.”

Ainda é cedo e eu preciso de amor. Só um pouquinho de amor… Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele, na esperança de que seu riso congelado saia do automático e eu ganhe um único sorriso verdadeiro… Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor…

E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta...

Minha vontade é que ele me pergunte se quero um pouco de chá gelado e se eu gostaria de ver um dos seus filmes estirada nas grandes almofadas... Eu mais uma vez me pergunto como é mesmo que se faz a coisa mais profunda do mundo com total superficialidade. Como é que se ama sem amor? Como é que se entrega de dentro de uma prisão? Nunca soube... Ainda é cedo e eu preciso de amor. Só um pouquinho de amor... Quero que ele veja o quanto mudei por causa dele, na esperança de que seu riso congelado saia do automático e eu ganhe um único sorriso verdadeiro... Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor.. =/