sábado, 28 de janeiro de 2012



Quando tá tudo indo bem, eu sempre tenho a sensação de que alguma coisa, no fundo, tá muito errada. Sei lá, é como se um relacionamento saudável fosse impossível no meio dessa merda toda, e quando eu não posso ver os erros, eu fico com essa certeza de que estou sendo enganada. E fico procurando, investigando, revirando o mundo pra encontrar os vacilos, mentiras, motivos pra terminar. Percebe a loucura ? É como se ninguém pudesse me amar e ponto, de tanto colarem o adesivo de 'trouxa' na minha testa, qualquer carinho me parece suspeito. Percebe a tortura ? Fico oscilando entre confiar e desconfiar, querendo viver uma história leve e sempre me afundando nas minhas neuroses e cicatrizes. E homem nenhum aguenta isso, homem nenhum percorre meu labirinto até o fim. Mas como eu poderia me entregar, sem antes saber se posso ir inteira ? Como posso confiar de novo, sem saber se vai ser realmente diferente ? Quero alguém que rompa meus lacres, não que me lacre mais ! E sigo estragando tudo, só pra não ficar pior depois. Quando eles finalmente se cansam e caem fora porque eu sou louca de pedra, eu fico satisfeita. Volto pra fossa por um tempo, sem mistérios, já conheço bem o lugar e a porta de saída. E penso "Viu, sabia que eu tava certa". Talvez eu até esteja errada, mas que se dane. Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então? Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.


Eu chorando vendo filme de romance sou minha esperança de amor sincero e final feliz. Eu rolando na cama até de manhã sou meu medo de perder as pessoas, de me machucar outra vez. Eu mexendo no cabelo sem parar sou minha insegurança enorme de não ser bonita, inteligente e ter um corpo legal. Eu arrumada e maquiada sou minha mulher auto-suficiente adormecida, que espera essas oportunidades pra se libertar. Eu jogada no sofá sou eu livre, sem neuroses, sem peso, sem forçar barra. Eu no bar com os amigos sou uma pausa nas loucuras, meu momento de distração. Eu hoje sou sua, amanhã quem vai saber ? Gosto mesmo é de ser minha, me emprestar quando for seguro, com garantia de devolução sem danos. No fundo queria é que me roubassem, sem manual, sem dor. Sou muitas, sou muito. Sou intensa, mas não peso. É só você saber como levar. Sou verdade, sou de verdade, sou na verdade mais simples do que complicada. Meio paradoxo, mas sou mulher, ser simples e ponto não é da minha natureza. A questão é que sou, mas sou pra poucos também.

 Você me ensinou a ser mais fria, não sei até que ponto isso é bom ou ruim. Vou guardando tanta coisa, trancando mil sentimentos dentro de mim. Mas e quando eu explodir ? Será que você suporta ? Será que você conseguiria se adaptar a mim também ? Será que você consegue nadar na minha enxurrada? Tem que ser muito forte pra ser fraca só quando chegar em casa, só antes de dormir. Será que você é forte também ? Já nem sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás e voltei, perdi as contas dos nossos quase-fins. Eu só queria que você estragasse tudo de uma vez, sabe ? Porque é isso que eu acho que você vai fazer, mais cedo ou mais tarde. Queria que fosse logo, chega de adiar essa dor. Me obriga a sair dessa, me deixa sem opção. Sozinha não dá. Acaba com essa loucura de querer você de qualquer jeito, a qualquer hora. Me prova de uma vez por todas que você não tá pronto pra isso, corta de vez minhas esperanças que, por mais que eu não regue, insistem em permanecerem vivas. Um fim sempre dói, muito, mas quer saber? Já que é pra doer, que seja à vista. Parcelado sempre vem com juros. =/

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Histórias de romance são típicas de adolescente. Qualquer garota sonha com um príncipe encantado, mas nem todos os garotos querem uma princesa. Talvez essa seja a diferença entre os dois. Homens sentem primeiro, e depois criam ilusões. Mulheres se iludem antes mesmo de dar possibilidade para sentir algo. Meninos são mais racionais… Quem sabe. De qualquer jeito, acho bonito o primeiro amor de um garoto. Acho bonito quando ele cria diálogos imaginários com aquela garota mais velha da escola que ele acha linda. Mas normalmente o primeiro amor sempre estraga tudo. Sempre estraçalha o coração e dá motivo pra desistir disso pra sempre. O problema é que lá no fundo, bem escondidinho, ainda existe um pingo do que restou um dia. Da esperança. Dos sonhos. Dos planos. Nem que seja com uma pessoa diferente dessa vez, mas que futuramente acaba crescendo desgovernadamente por um alguém. E aí o ciclo recomeça. A dependência, a vontade, a saudade, o desejo. Anseio. Necessidade. Tudo aquilo que ele tinha prometido não sentir simplesmente volta à tona, como se suas palavras não significassem nada. E ele se odeia por isso. Há tanto tempo não gosta de alguém… Por que agora as coisas parecem tão certas? Por mais que afirme que está tudo errado, ele sabe que está certo. Ele sabe que o sorriso dela o arrepia da pontinha do cabelo aos pés. Ele sabe que o som de sua risada lhe traz uma paz incrivelmente esquisita; daquelas que ele não costuma sentir com frequência. Ele sabe que poderia fazer uma história linda… Mas ele é inseguro. Ele foge do amor e não quer se decepcionar no final, porque parece que isso é o que sempre acontece. Ele finge que não vê. Finge que não sente. Finge que não quer e finge que não se importa. Ele passa por cima de tudo o que explode lá dentro só pelo fato de sentir medo… E infelizmente, ele perde.
Já a garota… Bom, a garota sempre sonha mais. Acha que num mundo onde existem bilhões de pessoas, o destino vai arranjar um jeito de achar uma exatamente perfeita pra ela. Não que isso esteja errado, talvez o destino até realmente exista. Mas criar expectativas demais nunca foi uma tecla boa de se insistir. Por mais incrível que pareça, a mulher se apaixona duzentas vezes na vida… E com a mesma intensidade em todas elas. Não sei se desse jeito é melhor, sinceramente. A decepção sempre que pode a puxa pelo pé e causa um estrago irreversível. Irreversível até o momento em que se encanta por outros olhos, outra boca, outro cheiro e outro alguém. Quando pensa que dessa vez vai dar tudo certo, conhece mais um canalha entre tantos outros. Mas quer saber? Esse canalha até que tem alguma coisa diferente. Mesmo que ele aja que nem o resto, mesmo que ele a trate com a mínima importância… Ela consegue enxergar que ele luta contra algo. Não que ela seja tão importante a ponto de mudar quem ele é, certo? Não que ela seja um amor escondido dentro dele… Só que ela não pode negar que viu algo ali. Que sentiu algo no toque e que prendeu um pouco do seu olhar. Ela sabe que ele pode até não valer à pena, sabe que pode estar se enganando mais uma vez. O problema é que esse garoto não é que nem os outros. Ele só finge ser. E aí ela cria histórias em seus pensamentos que nunca vão existir em hipótese alguma; cria um amor incondicional que nunca vai se tornar recíproco. Passa horas pensando em alguém, pra que se decepcione depois de meses e passe anos se arrependendo. Se arrependendo porque não foi capaz de criar um vínculo com ele, porque não foi boa o suficiente… Ela se arrepende até das roupas que usou quando ele estava por perto. Se arrepende porque o perdeu.
Anos depois ambos vão ter as vidas que sonhavam. Vão ter um trabalho perfeito, família perfeita e casa perfeita. Vão estar incrivelmente apaixonados por um alguém que finalmente conseguiu tornar isso recíproco. E então os dois resolvem almoçar em um restaurante simples que fica a uns 20 minutos da casa dela e 15 da dele. Ela publicitária, ele arquiteto. Ela aos 32 e ele aos 35. Nenhum dos dois iria esperar encontrar o outro… E em tantas chances de um outro restaurante, ou um outro horário, uma outra semana… Quem diria, certo? Quem diria que ela estaria tão bonita e que ele deixaria a barba crescer? Quem diria que a química ainda estaria intacta desde a adolescência? Quem diria que ela mexeria tanto com ele do jeito que mexeu, e que ele faria parte de um longo período de nostalgia da vida dela? Ele solta um “Ei, eu te conheço de algum canto?” e ela deixa escapar um sorriso de canto. Não vamos dizer que essa seria uma boa história de romance. Não vamos dizer que as coisas poderiam ter dado certo um dia, porque elas não deram. Mas digamos que ela não tem a mínima noção do quanto foi importante, e ele não faz a mínima ideia do quanto doeu.
Você sabe tanta coisa sobre mim… Então deve saber, também, que nunca fui boa com descrições. Não entendo como falar sobre você sempre foi uma tarefa fácil, sinceramente. Talvez porque você tem essa “coisa” que chama a minha atenção, entende? Não sei explicar. Mas parece que quando teus olhos estão por perto, eu esqueço de todo o resto. E eu te observo. E te analiso. E não lembro nem de mim. […] As pessoas costumam parecer muito clichês. Quase nada me prende, quase nada me atrai. Esquisito é saber que você é uma das exceções. Porque teus olhos sempre foram nesse tom meio escuro, e o brilho deles também sempre foi a coisa mais bonita que já vi. Tua boca tem esses detalhes marcantes nas extremidades, que fazem nascer duas pequenas covinhas no lado esquerdo toda vez que você sorri. Teu queixo é largo, teu cabelo bagunçado. Olhando por um todo, você me parece ser bem simples. Não tem muitas dessas características que os estereótipos perfeitos costumam seguir… Digo, você não é loiro dos olhos azuis e não é o garoto mais popular da escola. Na real, você gosta de ficar quieto num canto, com os fones de ouvido na altura máxima e esquecendo de todo o resto. Inclusive de mim. Mas eu, em contra-partida, gosto de te observar. Gosto de aprender sempre um pouco mais sobre você. Gosto das tuas poucas palavras, ainda que odeie o silêncio com qualquer outra pessoa. Contigo as coisas sempre parecem ser melhores… E talvez realmente sejam. Talvez você seja a peça que me faltava. Ou talvez isso só seja um sonho um pouco alto demais. Porque… A graça em ti, é que você não é meu. Você não é algo “alcançável”. Não sei se o problema está em mim, por querer algo que não posso ter, ou se o desafio está em você. Que me prende. Que me puxa. Que não me permite ir embora. É, garoto… O que tem em você que faz eu me sentir tão tua? Aliás, o que tem em você que simplesmente não me deixa desistir? '---'

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

ontem? isso faz tempo! amanhã? não nos cabe saber  amanhã pode ser tarde pra você dizer que ama  pra você dizer que perdoa pra você dizer que desculpa pra  você dizer que quer tentar de novo não deixe pra amanhã o sorriso, o abraço, o carinho, o trabalho,  o sonho, a ajuda.  não deixe pra perguntar amanha  por que você está triste? o que há com você? cadê o seu sorriso? cade seus sonhos? onde está sua garra?  lembre-se: amanhã pode ser muito tarde procure, vá atrás, insista! tente mais uma vez só hoje é definitivo!!


na vida real,

.. os amores são um pouco diferente do que no conto de fadas, eles normalmente não foram feitos para serem felizes pra sempre, mas foram feitos pra sempre enquanto felizes. Que dure enquanto houver fidelidade, felicidade e enquanto isso nos bastar.
E o que eu quero e busco? Acho que não só eu, mas todas as mulheres como eu, buscam uma relação onde não haja apenas frases decoradas, palavras por palavras. Queremos sentir o amor. Queremos amar de verdade. No olhar, quem já amou sabe do que eu falo. Quando se ama alguém esse sentimento não é igual é único, ele simplesmente transborda pelos olhos, pelos poros, pela pele, pela química. O amor não é um filme romântico, onde duas pessoas são perfeitas. Não, elas não são perfeitas, elas são humanas, elas tem defeitos, uma gosta de rock e a outra de pagode, mas nem por isso elas precisam mudar seu jeito de ser, porque simplesmente se amam do jeito que são                                                                           

já faz tempo,
.. que a cinderela perdeu o sapatinho de cristal.. que a menina quebrou o salto do scarpin na balada.
No fundo todas nós mulheres somos princesas na expectativa que algum príncipe encantado venha e nos resgate. Que seja perfeito, não precisa vir a cavalo já que os tempos hoje são modernos, mas que seja leal, e que de preferência não tenha passado.. Sim, eu to falando de contos de fadas! Mas nos salvar do quê? de quem? Os tempos já não são mais os mesmos, somos responsáveis por nós, e por nossas decisões, mas então por que ainda assim somos tão frágeis? Sexo frágil? Eu diria que não.Somos capazes de carregar um filho no ventre por quase 9 meses, sofremos a dor do parto, cuidamos, educamos, somos responsáveis por uma família, trabalhamos igual ou melhor, somos seres mais que especiais. Mas tá aí minhas queridas amigas e leitoras.. Eu quero mais que um conto de fadas.

domingo, 22 de janeiro de 2012



Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor, são falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5h seguidas esperando o Romeu… Ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM. Romeu não saía sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6 h da manhã bêbado. Julieta não teve filhos, engordou nem ficou histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha. Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no Dia dos Namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível. Por essas e por outras que eles morreram se amando…

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012



Esquece, tá bom? Sabe aquelas juras de amor e a música que eu dediquei para você? Finge que nada disso existe. Finja que meu número não está na sua agenda e pinte as paredes do seu quarto para camuflar tudo que eu escrevi nelas. Também lembre-se de tirar os lembretes que eu espalhei na sua geladeira e jogue fora os enfeites que eu comprei para a escrivaninha[…] Irei permanecer deitada, lendo as cartas que você me escreveu e dedilhando aquele violão que está desafinado, só para eu me lembrar que minha vida está que nem ele: na sincronia errada =/

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Sou cheia de por quês. E por sinal, não encontro resposta pra quase nenhuma das minhas perguntas. Talvez eu nunca consiga todas as respostas, talvez a duvida sempre ficará martelando na minha cabeça. Quando vou poder sorrir sem medo, sem dor, nem farsa? Eu ainda vou ser feliz? E se tudo não passar? E se não for só uma fase? Até quando vou ter medo? E mais perguntas. Elas ainda não acabaram. E se eu nunca encontrar alguém? Sera que minha vida sempre sera assim, sozinha? Quem é que vai me fazer feliz? Quais vão ser os braços que vão me acolher? E se eu não poder realizar meus sonhos? E se nada do meu futuro seja como eu planejei? Perguntas e mais perguntas e poucas respostas. Mas eu já ouvi por aí  ”São as perguntas que movem o mundo, não as respostas" =/

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

 Mas talvez não seja o certo. E pode até que não seja o errado também. Mas nunca liguei pra isso, mesmo. O fato é que eu nunca amei ninguém assim. Aquele sentimento já não é pequeno, e muito menos pouco. Comparado ao que já senti, isso é completamente diferente. Ele é diferente. Sinto uma falta de ar, meu coração dispara e a me pego sempre pensando nele. Somente nele. A vontade de estar com ele o tempo todo, de conversar e de provocá-lo é persistente. Às vezes, me pego lembrando de seus olhos, de sua boca e de suas mãos macias. E até mesmo imaginando sua voz ao pé do meu ouvido dizendo: eu te amo. Sobre os sonhos, já perdi a conta de quantos já tive. E são todos tão reais que às vezes acordo me perguntando se foi tudo real, ou pura ilusão. Sobre as músicas, não tenha dúvidas de que todas me fazem lembrá-lo. E isso dói. Por mais que eu goste, dói mesmo. =/

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012


E nós nunca vamos nos beijar na chuva. Eu também nunca vou calar sua boca com um beijo e nenhuma das nossas brigas vão acabar na cama. Eu nunca vou te observar enquanto você dorme e nunca vou fazer cafuné em você quando você estiver com a cabeça deitada no meu peito. Não vamos passar tardes assistindo filmes românticos debaixo das cobertas e comendo brigadeiro. Também não vamos passar madrugadas acordados conversando. Nossos planos não vão se concretizar. Eu não vou ficar com vergonha conhecendo sua família. Não vamos contar aos nossos filhos a longa e estranha história sobre como nos conhecemos. As pessoas não vão olhar pra nós e falarem sobre como nós somos bonitinhos juntos. Não vamos discutir sobre quem vai levantar pra apagar a luz do quarto. Não vamos ter um futuro. Tudo isso poderia ter acontecido, mas não vai. Porque nós dois fomos feitos pra nos conhecermos, nos apaixonarmos, mas não pra ficarmos juntos. ÉE ISSO ='(

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

E de repente agente se vê obrigada a crescer, a largar do colo da mãe e abrir o seu próprio colo pro mundo, a gente percebe que tudo começa a machucar, que as pessoas são falsas, hipócritas e mentirosas e isso começa a fazer sentido, a gente vê que um beijo que antes curava qualquer machucado agora virou o que machuca, a gente percebe que não pode mais correr sem rumo, viver sem limites e abrir a imaginação, a gente perde toda a essência, a gente machuca os outros e nada se resolve com um aperto de mãos e um abraço amigo, a gente sente saudade de quando os coleguinhas só se importavam com seus lápis de 36 cores e não com o tipo físico; percebe que pra eles os lápis eram muito mais importantes do que chamar de gordo de feio de magrelo e de burro, e então a gente acorda e vê que tudo passa na vida e vê também que a gente desperdiça muita parte do nosso tempo com futilidades e bobagens e fica por ai vivendo cada dia sem aproveitá-lo como se aproveitava quando se era criança =/
A questão é que não vale a pena, nunca valeu e nunca vai valer ficar sofrendo por quem não merece, mas o problema é que as pessoas tem uma baita mania de gostar das pessoas que não valem a pena. Isso mesmo, não merecem nem um pingo de afeto. Tem gente que só quer uma ajudinha, só quer superar alguém, tem gente que quer te usar por uma noite, algumas semanas e o tempo necessário pra se sentir bem, sem querer realmente saber o que você quer e o que você sente. Ai vai começar a surgir uma baita paranoia dentro da gente “será que tal pessoa realmente gosta de mim ou eu tô sendo só mais um tapa-buraco na vida dela?”  e ai você vai se afastar das pessoas. E vai ser complicado no começo, pois já é difícil se olhar no espelho e se aceitar, quanto mais entrar no seu próprio cérebro e tentar se entender, ai é assustador. Só de pensar em ficar sozinho a gente se assusta, só de se sentir sozinho já dá aquela gastrite nervosa de solidão, mas, a gente nunca para e pensa que pode ser melhor assim. Ficar sozinho um pouco mais, se amar um pouco mais, poupar as lágrimas e preparar a mente e o coração para as pessoas. Não tô dizendo que esse preparo todo vai fazer você não se apaixonar ou sentir menos, mas vai te livrar das pessoas que não valem a pena e ai quem sabe, você vai começar a dar valor á única pessoa que merece toda sua atenção e que você nunca pode abandonar: você. Você vale a pena. Não esses idiotas que saem por ai te magoando, anota ai e cola isso na geladeira, na tela do computador e no coração. =)

terça-feira, 3 de janeiro de 2012



Sabe todas aquelas palavras bonitas? Sabe todas aquela expectativas que eu criei? Sabe aquele amor que um dia eu senti? Então, só serviram pra me mostrar que os finais felizes só acontecem em filmes e que o mundo dá voltas. Me fizeram entender que o tempo passa, a vida é uma só e não a tempo a perder. E lá vou eu, com um sorriso no rosto, meu salto alto, meus amigos e um copo de vodka na mão. O tempo passa, o que volta é a vontade de voltar no tempo



Pirulitos se tornam cigarros. Inocentes viram vadias. Dever de casa vai pro lixo. Celulares conectados no twitter durante a aula. Detenção se transforma em suspensão. Refrigerante se torna vodka. Bicicletas viram carros. Beijos viram sexo. Vocês se lembram de quando usar proteção era botar um capacete? De quando a pior coisa que você poderia levar de garotos eram cosquinhas? De quando os ombros do pai eram o lugar mais alto e inatingível e mamãe era nossa heroína? Aliás, lembram-se de quando heroína era o feminino de herói? De quando seu pior inimigo era seu irmão? De quando war era só um jogo de cartas? De quando a única droga que você conhecia era remédio pra tosse? De quando remédio pra tosse era realmente usado pra curar tosse? De quando usar uma saia não te transformava numa vadia? A maior dor que você sentia era quando ralava os joelhos e os “adeus” duravam até só o amanhecer de outro dia. E nós não podiamos esperar por crescer? =/